Du bist verunsichert. Fühlst dich schuldig.

Dein Mitgefühl und dein Gewissen werden zu zerstörerischen Feinden, eingesetzt gegen dich selbst.

Der Narzisst versteht es meisterhaft, all deine guten Eigenschaften gegen dich zu benutzen.

Noch immer studiert er dich, aber nicht mehr um dich für sich zu gewinnen. Du bist längst in seinen Fängen, er hat seine vergiftenden Fäden so dicht um dich gesponnen, dass es kein Entkommen gibt.

Er nutzt sein Wissen über dich nun systematisch gegen Dich… Um dich weiter zu verunsichern… zu schwächen… in Schach zu halten.

Du wirst die Schuld bei dir selbst suchen, weil er auch seine Opferrolle so gut beherrscht, dass du ihm wider besseres Wissen glaubst. Er nutzt dein Mitgefühl gegen dich und bringt dich mit Lügen, Manipulationen und dem Wissen über alle deine Schwachpunkte dazu, deine innersten und heiligsten Prinzipien über Board zu werfen.

Er wird es schaffen, dich zu isolieren. Unter dem Deckmantel der Fürsorge.

Er wird deine Freunde hassen, Geschichten über sie erfinden und auf alle möglichen Wege dafür sorgen,dass du dich von ihnen entzweist.

Er wird dir das Gefühl geben, dass du ohne ihn verloren, nicht lebensfähig bist.

Er wird dir einreden, dass du eine schlechte Mutter, Hausfrau, Ehefrau bist und dankbar sein darfst, dass sich so ein toller Mann für dich opfert.

Er wird deine Seele auffressen, weil er keine hat.

Er selbst ist zu keinerlei Mitgefühl fähig. Zu keinerlei Gefühl.

All die Liebe, all die Aufmerksamkeit der Anfangsphase. Es war alles nur gespielt. Diente nur einem Zweck. Hatte einen Nutzen. Dich einzulullen, in Sicherheit zu wiegen, so dass er deinen Untergang planen kann.

Nichts davon war echt. Weder die Liebe, noch die Aufmerksamkeit, nicht eines der bezaubernden Worte war so gemeint, wie es klang.

Gefühle kennt er nicht aus eigener Erfahrung. Er weiss nicht, wie sie sich anfühlen. Aber er hat seine das Verhalten seiner Mitmenschen akribisch studiert und es bis ins kleinste Detail perfektioniert, gefühle zu spielen.

Er saugt dich aus, nimmt dir jegliche Energie, so lange, bis du ihm nicht mehr nutzt. Oder gefährlich oder uninteressant wirst.

Er wird ohne mit der Wimper zu zucken dann, wenn du am Boden liegst, weil dein Leben grade eine unerwartete Wendung nimmt, feststellen, dass ihr doch nicht so gut zusammenpasst und dich alleine lassen, weil du mit der unerwarteten Wende in deinem Leben nutzlos für ihn geworden bist.

Du wirst am Boden zerstört sein und alles dafür tun, dass er bleibt, weil er dich längst davon überzeugt hat, dass du ohne ihn niemals klar kommst.

Dass du ihn brauchst.

Er wird bleiben, denn genau das ist die Essenz, die er zum Leben braucht. Das, was ihn nährt.

Deine Seele.

Dass du trotz des Leides nicht von ihm loskommst, ihn immer noch so sehr willst, nährt ihn. Es ist sein Lebenselexier.

Nimmst du all deinen Mut zusammen und stellst dich mit dem bisschen,noch verbliebenen Vertrauen in dich selbst gegen ihn und wischst die dich stetig vergiftenden Fäden,  die er um dich gesponnen hat zur Seite, wirst du die zweite grosse Veränderung spüren.

Voller Selbsthass und Selbstverachtung wird er immer wieder beteuern, dass er sich ändern wird. Er wird alle seine Fehler einsehen, zutiefst bereuen, und versprechen Sie nie wieder zu begehen.

Bist du doch die die Tollste, die Wundervollste, die Einzige, die ihn je verstanden hat.

Er hasst sich dafür, dich soweit gebracht zu haben, dass du gehen willst… aber… er ist nicht schuldig, weil es aus dem eigenen Leid heraus geschah, weil alle Anderen vorher böse zu ihm waren und ihn so haben werden lassen.

Er ist der perfekte sterbende Schwan und sein zur Schau gestelltes Leid hat epische Ausmaße.

Du wirst ihm glauben, ihm Vertrauen, dass der Groschen gefallen ist… es schürt Hoffnung in Dir, dass der Kampf, den du geführt hast, nun endlich Früchte trägt…weil sein Leid scheinbar unermesslich groß ist,so gross, dass das Deine daneben verblasst. Du wirst dich schlecht fühlen, weil er längst weiss, wie er dein schlechtes Gewissen triggert. Weil er weiss, wie er deine Empathie gegen Dich benutzt.

Hast du ihm verziehen, wird er sich große Mühe geben… sehr grosse Mühe… es fühlt sich wieder an, wie am Anfang. Sogar noch besser.

Dass auch das nur gespielt ist, ahnst du nicht . Viel zu gut fühlt es sich an.

Du wirst dich über das klärende Gewitter freuen und glücklich sein, deinen Traumprinzen wieder zu haben.

Es fühlt sich noch besser, noch stimmiger, noch glücklicher, noch wärmer an, als zu Beginn. Denn inzwischen kennt er dich noch viel besser… und seine chamäleon-artige Traumprinzenmaske ist nun beinahe perfekt.

Du schwebst auf rosa Wolken.

…und das perfide  Spiel beginnt von vorne….

So ist es eine endlose Spirale. Mit jeder Windung, die du weiter hinabrutschst, ist es schwerer, ihr zu entkommen.

Du bist so kraftlos. Ohne Energie… alleine nicht lebensfähig…

Und süchtig nach einer toxischen Liebe

Nach einem kranken Narzissten

Nach einem Monster

Nach dem, was Dich zerstört.

Ich bin ja grade einigermassen froh, dass ich durch das digitale Medien Studium wenigstens ein bisschen Ahnung von den 1 und 0 auf digitalen Speichermedien habe. So war ich einigermassen beruhigt, als die Autorin des Buches „Das Kind in dir muss Heimat finden“ ganz zu Anfang schrieb, dass unser Gehirn im Prinzip wie eine Festplatte funktioniert, auf der Daten ebenso gespeichert, wie gelöscht und überschrieben werden können.

Computer? Die versteh ich.

Und als ob ich nicht schon gefühlte 342 mal darüber sinniert hätte, dass ich meinen Kopf am liebsten umprogrammieren wollte.

Aber.. was mein Verstand in der Theorie längst wusste, konnte mein Herz in manchen Situationen einfach nicht unsetzen.

Es ist ja auch der gebeutelte Teil meines Ichs, der mit den Narben. Ewig hab ich darüber nachgedacht, im Internet recherchiert und bin zwar auf allerhand interessante Ansätze gestossen, ich merkte aber bei jedem, er bringt mich nicht weiter. Alles zielte immer darauf ab, dem verstand die IST-Situation zu verdeutlichen oder diesen in die gewünschte SOLL-Situation zu transportieren.

Aber mein Verstand war nicht das Problem. Ich weiss längst, wer ich bin, wie ich ticke und auch warum.  Aber….Mein Herz wollte meinem Kopf nicht so recht glauben und entwickelte von Zeit zu Zeit ein dezent irrationales Eigenleben.

In meinem letzten Beitrag fragte ich schliesslich nach Euren Strategien, um dem Herz einen imaginären Maulkorb zu verpassen.

Nun.. es brauchte weder einen Maulkorb, noch eine feuerfeste Tür, hinter der man es einschliessen kann. Was für eine alberne Vorstellung auch, mein Herz hinter einer Tür zu verstecken. ? Aber gut, auch aus Schnappsideen entsteht bisweilen etwas Gutes.

In dem Falle etwas sehr Gutes. Ich bekam den entscheidenden Hinweis auf oben genanntes Buch (Danke Astrid) und die gedankliche Kurve dazu, dass mein gebrochenes Herz nicht alleine aus den letzten 15 Jahren rührt, sondern dass es sich schon viel länger mit nicht verheilten Wunden durchs Leben schleift. Seit meiner Kindheit. Im Grunde nichts Neues für mich. Durch diese Vergangenheitsbewältigung bin ich vor 8 Jahren durch. Ich glaubte allerdings, das alles verarbeitet zu haben.

Mein Verstand hatte das auch. Mein Herz nicht.

Durch das Buch hab ich erfahren, dass mein Erwachsenen-Ich die Situationen zwar prima analysiert und verstandesmässig verarbeitet hatte, aber mein kindliches Ich noch immer unter der damaligen Situation leidet und in gewissen Situationen heute daher mein Handeln übernimmt.

Ich hatte es wohl nie ganz überwunden. Und die Geschichte der letzten Jahre hat die kaum verheilten Wunden wieder aufgerissen.

Es ist also völlig überflüssig, mein Herz einzumauern. Ich hab in dem Buch endlich einen Weg gefunden, wie ich es reparieren kann.

Es wird sicher noch eine Weile dauern, bis der Prozess abgeschlossen ist.

Aber durch die Trennung vom Erwachsenen-Ich und dem kindlichen Ich, ist es zuerst möglich die brisanten Situationen mit Abstand zu betrachten und den kindlichen Anteil daran zu erkennen. Die kindliche Wahrnehmung der Wahrheit ist nämlich nichts weiter, als ein Komposium aus Erlebnissen und Erfahrungen, die unsere Wahrnehmung prägen. Wir nehmen uns und unsere Umgebung schlichtweg so wahr, wie wir es durch frühkindliche Prägungen (oder auch überschrieben durch spätere, wiederkehrende Erfahrungen) erlernt haben. So entsteht unsere ganz eigene Wahrnehmung der Realität. Gespeichert auf der Festplatte „Gehirn“. Eine mentale Datenautobahn, die immer automatisch abgerufen wird, wenn das kindliche Ich sich einem Trigger ausgesetzt fühlt.

Gerät man nun als Erwachsener in eine Situation, die das kindliche Ich triggert, übernimmt dieses die Handlung und spult die erlernte Wahrnehmung als Realität auf seiner Datenautobahn ab. Ist man sich dessen nicht bewusst, übernimmt das Kind komplett die Handlungen und agiert oft eben kindlich irrational.

Das passierte mir nicht mehr.

Meine Verstandesebene hatte das alles ja schon erfasst, analysiert und verarbeitet. So kam es, dass mein inneres Kind in den prekären Situationen zwar nicht (mehr) komplett die Handlungen übernahm, ich aber in einen inneren Zwiespalt geriet, hin und hergerissen zwischen Verstand und verletztem Herz, der einen unglaublichen Hirnfick mit mir veranstaltet hat und ich mich einem Druck ausgesetzt fühlte, dem ich nicht mehr Herr wurde.

Alleine schon dieses Wissen hat eine enorme Veränderung in mir ausgelöst.
Logik hat mich schon immer fasziniert, das klingt alles sehr logisch und mit dem Wissen, was in mir vorgeht, kann ich die Puzzelteilchen, die ich mir in der Vergangenheit erarbeitet habe, nun endlich auch zusammensetzen. Zu wissen, warum man wie tickt, und warum man manchmal Dinge tut, die man weder will, noch logisch betrachtet für gut erachtet, hilft schon enorm, um sein Handeln und auch sein Fühlen steuern zu können.

Aber es kommt noch besser.

Mit ganz simplen Übungen kann man die Daten auf der Festplatte Gehirn ebenso umschreiben, bzw überschreibcn, wie auf der eines Computers.

Es ist tatsächlich möglich, sich seine eigene Wahrnehmung von sich und der Welt so zu gestalten, wie auch immer man das möchte. Bunt und farbenfroh. Man kann die emotionalen Datenautobahnen, das emotionale Gedächtnis, überschreiben und so Verletzungen die aus der Vergangenheit rühren, wirklich heilen.

Ich bin mir sicher, damit könnte man auch viel Unsinn treiben ?

Es funktioniert nicht wie bei Windows, speichern mit einem Klick, und das Programm läuft, nein….nicht mit einem Mal, man muss mehrmals überschreiben. Man muss die neue Datenautobahn in guter alter Handarbeit erstellen. Zentimeter für Zentimer. Das dauert seine Zeit.

Die Meisten der Daten auf meiner Autobahn sind schon schön bunt und genauso, wie ich sie mir vorstelle. Ich hab in der Vergangenheit genau Das schon sehr oft und völlig intuitiv getan und somit schon viele der Verletzungen an meinem Herzen geheilt. Jetzt aber kann ich es bewusst steuern und auch noch den Rest des Drecks auf meinem Herzen weg fegen.

ready to rock life! 😛

….und das fühlt sich grade gut an…

Leicht. Frei. Und irgendwie in Ordung…. 😀 😀

Diesen Beitrag hab ich schon vor einer ganzen Weile geschrieben. Doch beim Schreiben holten mich meine Gedanken ein und ein anderes Thema hat so viel Raum in meinem Kopf gebraucht, dass sich dieser Beitrag im Gedankensalat verloren hat.

Heute geht’s um Ängste, um Sicherheit und um Mut. Und dass man sich mit seinen Ängsten, und nicht nur denen, oft selbst im Weg steht.

Ich kann euch nicht sagen, wie oft ich in den letzten Monaten gehört habe: Ich beneide euch! Ich würde ja auch so gerne, aber…. und auch immer wieder : Ich bewundere euch für euren Mut!

Und jedesmal stell ich mir die Frage: Bin ich denn überhaupt mutiger als Andere? Hab ich weniger Angst? Oder: Hab ich mehr Glück?

Die Antwort ist eindeutig: Nein!

Ich bin eigentlich nicht ängstlich. Nicht von Natur aus. Wenn ich so an meine Kindheit zurückdenke, kann ich euch versichern, dass mir jegliches „Vitamin S“, das Empfinden für und Bedürfniss nach Sicherheit fehlte. Ich war ein Kamikaze-Kid. Vor nichts Angst, keine Herausforderung war zu groß, und nachgedacht hab ich in der Regel erst, wenn es in die Hose ging.

Wenn ich dagegen auf die letzten Jahre zurückblicke, stelle ich fest, dass mein Leben geprägt war von Ängsten, vor allem Möglichen.

Angst vor der Zukunft, Verlustängste, Angst vor mir selbst, Angst, etwas falsch zu machen, Angst, etwas falsches zu sagen, Angst, nicht verstanden zu werden, Angst, nicht gemocht zu werden und vermutlich könnte ich diese Reihe noch ein gutes Stück lang fortsetzen.

Wer kennt sie nicht, seine ganz persönlichen Dämonen, die einem davon abhalten, das zu tun, wonach das Herz sich sehnt? Die einem Worte nicht sprechen lassen, die man gerne sagen würde? Die einem Dinge tun lassen, die man eigentlich nich möchte, die aber „Vernünftiger“ sind?

Ich frage mich, was ist in der Zwischenzeit passiert? Wie konnte aus der Unbeschwertheit und Angstfreiheit der Kindheit ein Mensch werden, der sich von seinen Ängsten hat bestimmen lassen? Wie konnte ein Kind, dass gar kein Bedürfnis nach scheinbarer Sicherheit hatte, als Erwachsener so viel davon haben?

Aber eigentlich sollte es niemand wundern…  wir werden auf Ängstlichkeit und Sicherheitsbedürfniss getrimmt, unser ganzes Leben lang.

Pass auf! Tu das nicht, Du verletzt dich! Sei immer schön angepasst, sonst haben dich Mama, Papa, Oma und sämtliche Freunde nicht mehr lieb! Sieh zu, dass du immer fleißig bist, damit du im Leben was erreichst! Im Leben bekommt man nichts geschenkt! Geh bloß kein zu hohes Risiko ein, bleib immer brav dort, wo sich Netz und doppelter Boden befinden…. Blablaendlosbla.

Die ewige Litanei der Menschen, zu denen du als Kind aufschaust, gepaart mit den Momenten im Leben, in denen man wagt und trotzdem nicht gewinnt, können schon mutlos machen.

Wen wundert es, dass man da Selbstvertrauen verliert? Dass aus unbeschwerten, angstfreien Kinderseelen, ängstliche Erwachsene werden, die nur noch der vorgetretenen Spur  folgen und eifrig bemüht sind, nicht doch versehentlich mal nach links oder rechts auf den unbefestigten Weg zu treten?

Sicherheit, wurde zu einem der höchsten und erstrebenswertesten Güter unseres Erwachsenenalter und genau das wird uns praktisch  schon mit der Säuglingsmilch eingetrichtert. Und je mehr das Umfeld unseren Sinn für und Wunsch nach Sicherheit stärkt, umso schneller wachsen die Ängste, eben diese Sicherheit aus welchen Gründen auch immer zu verlieren.

Und dann steht man da, als erwachsener Mensch, eifrig bemüht seinem Leben das Netz und den doppelten Boden zu erschaffen, die ihm gebühren.

Und doch steht man auch da und betrachtet wehmütig die Menschen, die diese Ängste, dieses Sicherheitsbedürfnisse anscheinend nicht haben. Die frei und unbeschwert durchs Leben gehen, die neben deinem vorgetrampelten Pfad herlaufen und dir fröhlich zuwinken. und man fragt sich: warum können die, und nicht ich?

Die können, weil sie verstanden haben, dass Angst zwar überlebensnotwendig ist, denn inzwischen sind wir ja keine unbeschwerten Kinder mehr, aber die auch wissen, dass man sich von seinen Ängsten nicht bestimmen lassen soll. Nicht leiten lassen soll. Und die vor allem wissen, dass die ach so erstrebenswerte Sicherheit gar keine ist.

Sie selbst bleiben aber auf ihrem Pfad, rennen einer Sicherheit hinterher, die weder vorhanden noch notwendig ist, aus Angst, es könnte etwas passieren, dem sie nicht gewachsen sind. Es kann immer was passieren. Dagegen gibt es keine Versicherung. Es kann aber auch immer was gutes passieren, nur das findet man das eher selten auf seinem ausgetrampelten, kleinen Pfad.

Nein, ich war weder besonders mutig, noch frei von Ängsten. Aber ich habe aufgehört, an eine nicht vorhandene Sicherheit zu glauben, hab einen Fuß außerhalb des Trampelpfades gesetzt und festgestellt, dass der Boden dort weich ist. Holpriger, als im Pfad, aber viel weicher. Ich hab mich getraut, ein Stück weit neben dem Pfad herzulaufen. Ich bin über die Unebenheiten im Boden gestolpert und gefallen. Aber ich bin weich gefallen.

Es ist gar nicht so, dass man sich gleich das Genick  bricht, wenn man mal nicht aufgepasst hat, oder angepasst war. Gelegentlich haut man sich einen Zeh am Stein an, oder wenns ganz schlimm kommt, gibt’s beim fallen einen verstauchten Knöchel. Aber dafür läuft man über Blumenwiesen, über Strand, am Meer entlang, sieht Sonne, Licht und bunte Farben.

All das, was sonst vom Netz und doppelten Boden, der den Sicherheitspfad schützt, verdeckt geblieben wäre….

Es ist aber auch nicht so, dass man automatisch angstfrei wird, wenn man den Tramelpfad verlässt. Die Ängste sind immer noch da. Alle. Nicht weniger stark, als früher.(Und mir meine grade bewusster, denn je). Aber. Sie halten mich nicht mehr davon ab, meine Träume Leben zu wollen. Und nicht nur zu wollen.